Завтра.Завтра.Завтра.

Ура-ура, я хочу учиццо! Я немного "того",но я соскучилась по деятельности, да-да-да!

Сегодня наконец-то я приехала в лицей и всех-всех увидела!!! Радости-то полные штаны... Ведь последние недельки августа только об этой встрече и мечтала!

Друзья... Подруги... Снова вместе. Снова учебный год. Девять месяцев уроков, лекций, домашних заданий, и людей, людей, людей! Недостаток общения у меня что ли?О_о

Ну да. Ждала я, блин, на свою голову. Дождалась. Поджилки тряслись,когда я к СУНЦу подходила... От волнения даже пешком не пошла, доехала до цели и на подгибающихся ногах почапала. Приехала ранёхонько, и места себе не находила... А всё зря, всё, всё!

А всё Интернет. Теперь уже нам легче общаться по сети,чем вживую. И видя это, а точнее, ощущая это влияние Интернета на себе, до меня допирает,насколько это всё страшно. Вживую мы общаться не можем. Трудно. Слова не идут на язык. Кажется,будто не о чем говорить. Чего-то стесняешься. Дёргаешься. Избегаешь глядеть собеседнику в глаза. Да вообще любого общения с ним избегаешь!

Тихий ужас. И куда мир катится?О_о

Но всё. Теперь я буду занимать выжидающую позицию. Жду. Буду ждать, да. И всё. Жду.

Завтра уже один урок, скорее всего даже и не урок, а просто организация будущей деятельности! Но все равно!

Новенькие меня как-то не очень впечатлили, с одной из девочек у нашей новой классной - ура-ура,таки у нас будет она!!! - сразу же как-то не сложилось... Мне кажется, так и будет последующие два года. Мальчиков четверо штук новеньких!О_о У одного из них очень красивая мама!) Остальные парни были с папами!О_о Но так-то ничего,половину из новеньких я довольно хорошо знаю, а с двоими,которые чисто прибывшие из других школ, а не с платного, уже успела пообщаться в Интернете. Надеюсь, что-то хорошее выйдет. Не хочу как в прошлом году. Хотя... Кто знает, как будет лучше для нас.

В принципе, позитива много за сегодня. В планах добить Тургенева и приступить завтра к Головлёвым.

А Обломова, которого будут требовать в первую очередь, я прочитала уже!) Радует!)

За сегодняшний день даже разговаривать устала!О_о Настолько отвыкла... И поняла,что разучилась писать!:D Ладно писать, я поняла, что разучилась БЫСТРО писать, вот где трагизм-то!:D

А ещё...немного о грустном... сегодня папа торжественно привёз мне готового петушка! Супчик. Петенька мой несчастный, светлая память... Нет, на самом деле очень я к этому спокойно отнеслась - поняла видать,что для этого их и держат.

Но приготовлено вкусно. На самом деле. И по ощущениям совершенно необыкновенное мясо! Мягкое, ароматное, одно удовольствие... Спасибо папе.

Сдала кровь. Проснулась раным-рано! Но ничего, самая первая прошла, хоть тут порадовалась, что успею и покушать, и всё такое...

Бросаю сладкое. Всё. Хватит. Доелась.

Ааааа, жуть-жуть-жуть! Не могу я без конфеток/шоколадок/пироженок/пышек/плюшек/булочек/тортов жить! Аааааа!

Нет, я же когда-то смогла? Значит, смогу и сейчас. Я же сильная, в конце-концов. Брошу сладкое. И буду смиренно ждать действий с его стороны.

Всё,что нас не убивает,делает нас сильнее.(с)

___

Давно что-то не писала... Надо бы восполнить пробелы. А то совсем обленилась.

Дочитала "Обломова". Ура-ура. Решила сначала приступить к "Господам Головлёвым", но потом увидела Тургенева "Записки охотника" и решила таки начать с них.

В конечном итоге я всё равно буду читать всё, но то, что покороче я смогу прочитать и в учебном году.

Плакала в конце. И поняла, что ни под каким соусом и ни при каких обстоятельствах не опущусь до такой жизни, которой жил Обломов. Ведь он прекрасно понимал, что прожил совершенно бесполезную жизнь, что ничего он не сделал, хоть и был у него отрезок времени, когда он действительно ЖИЛ, а не существовал. Я просто не смогу терпеть саму себя, если буду понимать, что жизнь прожита зря.

Ну, это я углубляюсь в философствование.

На улице дождь. Ночью, пока я читала и разговаривала с мамой, была гроза. Люблю. Всё-таки люблю. А сегодня - просто дождь, небо почти чистое, над домом висит суровая туча, но вдали, над прудом и над деревней уже как будто пробивается солнышко...

До встречи с классом осталось три дня, включая сегодняшний. Не готова. Пока. Но ещё есть, как-никак, три дня! Смогу. Подготовлюсь. И всё будет окейно.

Звали меня завтра на футбол. Вся в раздумьях - ехать или не ехать? С одной стороны, я же обещала. А с другой... Там будет этот. Ну что он опять подумает?!

А по фиг! Меня же не он пригласил! Так что... Хм.

У меня появилась настольная лампа! Ура-ура! И карниз на кухне вчера был повешен на место! И шторки теперь висят... Уютно теперь, осталось купить небольшой диванчик с телевизором - и в кухне можно жить!

С ужасом вспоминаю, как вчера добиралась домой. Теперь ни за какие пряники не сяду в маршрутку. Но то, что было до всё равно поднимает моё настроение... Яна, Маша, Аня - утром, Катя и Вася - вечером - спасибо за день!:*

Так. Всё вроде бы отразила. Теперь со спокойной душой принимаюсь за книгу - по плану ещё как-никак 6 рассказов на сегодня.

___

День потрясающе бездарен. Да-да.

А,нет. Я таки попробовала роллы. Незабываемо... Зря я так ненавидела морепродукты, они не настолько противны - я хочу роллов ещё-ещё-ещё!О_о

Почти дочитала Обломова. Превысила свою сегодняшнюю норму намного, так что думаю, что не послезавтра, а именно завтра книга будет добита.

Пришла к неутешительному выводу, что имя очень много в жизни значит. И два человека с одинаковыми именами в чём-то друг на друга похожи. Два разных человека. Разная возрастная категория. Разное время. Да если уж на то пошло, то один персонаж - реальный, другой - книжный!

Но невероятно похожи. Просто диву даёшься!

Обломов и он. Между ними - знак равенства. Не во всём, нет, упаси Бог. Да-ле-ко не во всём. Но в любви...

Я - Ольга. Он - Обломов.

Так же не даёт мне покоя. Придумает, выдумает себе какой-то бред сивой кобылы в четвёртом сне, вобьёт его себе в голову, как непреложную истину, и сделает вид, что я ему эту истину подсунула!

Так же боится. Натурально боится.

Но в книге всё заканчивается плохо. Не хочу, чтобы у нас было так же, не хочу-не хочу-не хочу! Нееет!

А в моей книге наоборот всё заканчивается лучше всех...

Ааа. Я больная. Может, полечиться?

А мне сон снился... Во сне мы с ним гуляли... По центру города... За руки... Ммм...

Блин, как жаль, что это только сон!

Хочу быть облаком. Просто облаком. Чтобы ничего не чувствовать. Совсем ничего. Ни-че-го.

Наверное, это так классно!

Кстати, мне уже говорили, что он чем-то на Обломова похож. Катюш, ты была права.)

Что-то ещё хотела написать. Отшибло. Не помню.

Наверное, про то, что мне наконец-то постригли чёлочку!

Ну, а раз забыла, то пойду. Мечтать. Или вон Обломова читать и переживать за них. Как за себя, право слово, потому что узнаю в их ситуации свою.

Всё, пойду брови щипать, блин!

___

Писать всё ещё особо нечего.

Съездила за очками. Рада. Наконец-то могу по-человечески читать книжки и глядеть в компьютер.) Оправа мне очень нравится, давно о такой мечтала.

Также радует, что хоть вышла на воздух, пусть не очень свежий, но воздух же! Проехалась практически через весь город, наслушалась любимой музыки в наушниках, намечталась, немного побыла сама с собой - мама в отпуске ещё неделю, так что...

Ну нечего писать, нечего, а я всё равно тянусь к клавиатуре!>_<

Обломов движется чётко в срок!:D

Хочу кофе. С мороженым. Очень. Вчера вечером было мороженое. Сегодня утром - кофе. А я хочу всё сразу и днём!

А ещё я хочу роллов...^_^ Аррр, уже раскрутила маму, завтра всё будет!^_^

Ну всё, пойду я, всё равно последние дни августа проходят до крайности лениво и однообразно и рассказывать мало что есть.

___

Мда. Расстроена немного. Ну да это ничего. Ведь сама виновата!

Посетила окулиста. Правый глаз из идеально видящего превратился в минус, а левый из большого минуса преобразовался в меньший. Короче, левый глаз - лучше, а правый, как по закону подлости, стал видеть хуже. Обииидно, чёрт возьми!

Но! Где-то прибудет, где-то убудет... Жизнь, блин.

Зато заказали очки и новую оправу! Ура-ура, смогу показаться в лицее хоть в них, а то прошлая оправа оставляла желать лучшего. Обе дужки сломаны, причём одна - безвозвратно, сама оправа слегка погнута... Короче, страх смотреть.

А завтра у меня уже будет нооовая! Жду-жду-жду!

Ужас, вот не думала, что буду так сильно хотеть очки себе!О_о

В остальном всё более менее ровно. Остеохондроз, блин, правда, есть, но... Уже легче, чем вчера например.

Книга движется, на сегодня у меня ещё 34 страницы от сегодняшней нормы!) Иду чётко в срок. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.)

Снился чудный сон! Очень понравился. Как мне заботливо сделали бутерброд... Причём с человеком, который мне его сделал, отношения вообще никак не ладятся.

Пустячок, а тронуло.

Нашла переписки на уроках в бывшей школе за 8й класс. Валялась на полу и подметала там пыль весь вчерашний вечер!:D

Память просто отличная! Слава Богу, что все эти тетрадки и клочки бумаги остались у меня...

Планов совершенно никаких, должна позвонить знакомая, но как-то не особо хочется мне с ней встречаться... Уже лень. Да и погода дурацкая. Холодно.

Плюс отключили горячую воду дня на 3! Досадую.

Ладно, всё, пойду отогреваться, пить горячий чаёк да отсиживаться под пледом.

___

Эх. Какой-то день странный.

Со вчерашнего дня у меня болит где-то в районе сердца, но это не сердце, а как сказала мама - "остеохондроз"! И это УЖЕ и в мои то годы! Встала вчера, чтобы подойти к телефону - и буквально прострелило в левой части...

Непонятно мне это. Ну с чего вдруг? И как с этим бороться?

Болит до сих пор, чуть только какое неестественное движение делаю.(

Грустно.

Однако, радоваться тоже есть чему, по крайней мере мне. Сегодня мы с мамочкой купили в кухню карниз! Ура-ура! Совсем-совсем в скором времени на кухне появятся шторки!=)

Также присмотрели люстры в коридор и мне в комнату, и я приметила себе в спальню портьеры своей мечты! Аррр, какие они шикарные! Бордовые или лучше сказать тёмно-тёмно красные, вишнёвые, но не совсем... короче, они совершенно не пропускают свет! А мне как раз именно это и нужно, ведь весь день солнце нещадно палит прямо на письменный стол!

Плюс приметили настольную лампу!)

День довольно продуктивен не только в плане планов и покупок, но ещё и в чтении! Еее, я прочитала первую часть "Обломова" за 3 дня! Планировала, конечно, за два, но... Но что есть, то есть, следующие части поменьше, так что их как раз за два дня каждую добью и ещё останется время на оставшиеся большие произведения.

А ещё в планах посетить окулиста - скорее всего, завтра это устроится - и заказать очки снова, ещё пару врачей по моему желанию, пройтись по книжным и канцтоварам, закупиться для школы, заглянуть в библиотеку - книжку им уже полгода не могу принести, о ужас! - купить мне школьную сумку, постричься и позвать в гости двух моих бывших учительниц!О_о

Надо-надо, планы-планы, ладно, ничего не загадываю, так как знаю свойства своего поганого языка.) Поэтому пойду ка лучше ещё что-нибудь прочту!;-)

С днём рождения, Екатеринбург)

Спасибо Женькам за то, что вытащили таки меня в город!) А то хмарь за окном меня не вдохновила с утра, я полдня провалялась в тёплой кроватке, прямо как Обломов в книжке, которую как раз и читала.

Но они всё-таки вытащили.) Правда, холод собачий, замёрзла я очень, наверное потому, что надо было одеваться чуть потеплее!) Прошлись по центру, сходили в кино на "Неудержимые". Нет. Такие фильмы точно не для меня. Сразу видно, американский кинематограф. Сделано отлично, но уж слишком много крови.

Минус две ракушки ещё в моей коллекции для друзей.

А плюс к привезённым мне сувенирам - шикарный веер с Петергофом! Мечта! Если учесть, что в Петергофе-то я как раз и не была...

А вот на Уралрок мы не поехали, так как замёрзли и устали, к нашему разочарованию... Такая возможность, а погода как раз всё испортила!

Плюс ко всему теперь в нашей кухне стоит 11 штук огромных коробок, так как мамина подружка переезжает в новостройку через забор от нашей и сегодня они не смогли попасть в новую квартиру!

Хочу ноут. Безумно хочу.

Холодильник. Да-да-да-да-да! Я видела его! Холодильник нашей мечты! Срочно веду родителей показывать, как раз то, что нам нужно!

Синтезатор. Вместо идиотского зеркала в моей комнате. Уж как оно меня раздражает, родители прекрасно знают, и как раз сегодня я присмотрела себе синтезатор. Всё, надо как-то уговорить... Блин, но самый-то самый синтезатор, тот, который я хочу уже года два, стоит под сто тысяч... Естественно, пока мы не можем позволить себе такую роскошь, но... Когда-то ведь сможем! Семь октав, куча интересностей...

Ох, клааассно! Всё-таки полезно иногда гулять по магазинам электроники!)

Плюс огромные наушники хочу, веб-камеру, ксерокс/сканер/принтер, навигатор...

Нехило, однако. Но хочу. Постепенно всё равно купим. И я начну копить.)

Ах да, цифровой фотоаппарат тоже хочу!)

___

Чашечка кофе - поднять настроение,
Полшоколадки - заесть невезение,
Этот незнакомый вкус, горько-сладкий
Словно мне шепчет:"Всё будет в порядке!"
(с)

Что может быть лучше накрапывающего дождика и удручающего тумана за окном , а одновременно чашка горячего кофе в руках, любимый компьютер, книжка, от которой хочется уснуть:D, мягкая игрушка на коленях и полное одиночество, разбавляемое, правда, музыкой?

А ничего лучше нету, да!

Кайф. Мама ушла в гости к подружке, домой пока не грозится возвращаться - отлично просто! - бабушка с папой, несмотря на такую слякоть, укатили в сад, а меня оставили кайфовать и думать о чём-то приятном.

А мыслей приятных ох как много накопилось.

Сегодняшний вечер и диалог с ним прошёл на удивление гладко. Рада.

Дочитала я это "Преступление и наказание" - чуть не до слёз жалела в конце этого незадачливого дурачка-убийцу! - и сегодня уже проглотила три главы "Обломова"!

Радует, однако.

День к тому же прошёл замечательно - Катюша, спасибо за то, что наконец-то нанесла мне визит!=) Наконееец-то мы с тобой всё друг другу рассказали и всё-всё обсудили! Мне как-то даже легче стало!

А ещё спасибо за книжечку! Рэй Брэдбери нетерпеливо смотрит на меня с полки шкафа и ждёт, когда же я закончу литературную программу?

Охх, как нескоро, я чувствую, это случится!

12 дней, не считая сегодня, осталось до лицея. 11 - до встречи со всеми.

Двоякое чувство. И хочу, и не хочу.

Но есть замечательное слово - надо, и без вопросов.

Пойду-ка я пробегусь по подъезду, подкачаю ножки и сварю себе ещё кофейку!

Аррр, кто бы знал, как мне клёво!

А завтра го на День города - скорее всего с двумя хорошими друзьями - бывшими одноклассниками. Если наберут мой номер! Буду ждать. И надо ведь им ракушки отдать!

___

Всё довольно странно.

Чувствую себя прекрасно.

Сегодня вот - охм, точнее, уже вчера - времени-то три ночи почти, а мне не спится!О_о Так вот, сегодня съездила на день рождения к знакомой. Ей 19 лет. Учится на филфаке УрГПУ. Хочет в универе потом преподавать!О_о Блин. А ведь и мне когда-нибудь будет 19 лет... Боже, как это скоро! Надеюсь, что с выбором профессии и университета я точно не передумаю, поэтому можно особо с этими мыслями не суетиться, а начать суетиться с тем, чтобы воплотить эти мысли в жизнь.

Ох, как хочууу... Ну что ж, раз хочу, значит, буду делать всё. И даже больше.

Вчера погуляла. Мда. Нет. Об этом точно писать не буду. Лучше лично. Тем более, добрая половина всего и так известна.

Нет, прогулка вышла замечательная. Ничего плохого. В последние дни вообще всё замечательно хорошо! Просто...

Чёрт, забыла уведомить его сегодня, что мы с ним встречаемся 31 августа в 11 часов. :D Он бы очень удивился, если учесть, что ни за какой информацией никогда не следит. А про День города зато интересовался. Но 31 августа никто не отменял, так что...

Ахах, чудеснейшим образом я перестала переживать! Не только по поводу него. Вообще по какому-либо поводу.

Учусь у Раскольникова. Пока не поняла, чему, но чему-то определённо учусь.

Хитрить что ли. Что мне всё до фени.;)

Хочу приступить к книге Джейн Остен "Чувство и чувствительность". Плюс "Гордость и предубеждение" приобрести.

Но школьная программа вгоняет меня в панику, и посторонние книги откладываются на полку шкафа.

Решила вроде как блюсти режим, однако ни фига. Три ночи, а я всё ещё пишу забытый блог!:D

Короче, коротко о главном - всё шик и блеск. Сама рада!;-)

___

Надо же, какой замечательный день! Настроение превосходное!

Во-первых, мамочка наконец-то в отпуске! И я счастлива и за неё, и за себя, наконец-то мы с ней сегодня, впервые за долгое время, прошлись по магазинам!^_^

Накупили кучу всего, всяких приятных мелочей и не совсем мелочей!

Я очень рада новым серёжкам и подвеске на телефон!О_о Остальные мелочи тоже приятны, но эти капитально подняли мне боевой дух, который уже давно забыл про меня!=)

Еда в любимом кафе - что может быть прекраснее после многочасового шастанья по бутикам и продуктовому гипермаркету?О_о Да ещё и с мамой!:*

Не знаю, что у нас устало больше: ноги - от шастанья, или языки - от бесконечной болтовни обо всём.

Во-вторых, я сегодня выспалась! Ура-ура, ещё и поэтому я такая весёлая, видимо...

Правда, весь день убит на магазины, а Раскольников не продвинулся. Но сегодняшний план я по-любому выполню, так что...

С бабушкой так и не помирились. Это единственное, что омрачает моё настроение, ну да ладно. Само рассосётся.

Встретила бывшую одноклассницу. Естественно, с парнем. Ну как же ж, блин, без этого?><

Ладно. Отписалась. пойду читать журнал и наслаждаться жизнью. А в холодильнике меня ждёт плитка любимого шоколада...^_^

___

Блин. Ну и день сегодня, однако.

Во-первых, меня бесстыдно разбудили ни свет, ни заря. Папа. С предложением поесть. Причем готовить, естественно, должна была я. Шикарное начало дня.

Во-вторых, пока я бегала и пыталась уследить за плитой, продрогла и долго не могла прогреться.>< Ненавижу утреннюю росу, вот что я поняла. В-третьих, хоть и убила весь день на Раскольникова, он мало продвинулся и я вся киплю и бесюся.>< Плюс обязательно надо было на меня наехать за безделье(!) и отправить на капусту, где я по уши вывозилась в земле! Противен не факт, что я вся грязная и злая, а факт, что наорали без причины - я в конце-концов учусь, если на то пошло! Книгу для школы как бы читаю. То она возникает, что не читаю, то теперь вот сидела читала - опять плохо! Бабушка, блин!><

В-четвёртых, сдох телефон и я места себе не находила, потому что не могу без музыки. А зарядник, естественно, и не подумала даже захватить.

И в-пятых, как финальный аккорд, мы вдрызг разругались с бабушкой. Очень на неё обиделась. Просто очень. И впервые за многие недели, позорно при ней же разревелась. Ладно хоть до дома всего этаж идти. Хлопнула дверью да ушла. Пусть пообижается, так как наверное, как всегда, не считает себя виноватой. А я вот очень даже думаю, что виновата именно она. Мне было очень неприятно это слышать.

Ах да, в-шестых, меня очень и очень напрягает он, и я не нахожу себе места со вчерашнего вечера, когда он мне на смс не ответил. А вчерашние события вообще вышибли меня немножко из колеи. Причём вышибли, самое что смешное, довольно приятно... На самом деле, без доли иронии.

Блин, всё, я что-то совсем разозлилась на себя, поэтому пойду в ванную. Подальше от компьютера.

Итог дня - обида. Опять.

Вчера всё замечательно было, блин! Нет, всё надо подпортить неосторожными словами!

___

Охм, писать особо нечего, скоро уезжаю в сад, опять до завтра.

Хочу на подольше. А то в чём смысл ехать на одну ночь и на день?

Не понимаю.

Выпила сегодня с утра кофе, чувствую себя человеком; так давно мечтала о чашечке горячего кофе с молоком... А если учесть, что вчера я до 4-х утра не спала, то как раз кстати!..

Жутко бесит простуда на губе. Ну с какого такого рожна она там вылезла?! Неужели это ещё со времен поезда и дикого кондиционера в нём тянется?О_о

Читаю Достоевского, успехам пока что рада, что-то там движется, но всё же не так быстро, как мне бы хотелось.

Но сон сегодня приснился ужасный, на самом деле. Как будто у меня что-то не в порядке с зубами. Совсем не в порядке. Очень сильно не в порядке.

Ой, нет. Плохой сон. Но надеюсь, что всё будет хорошо. Ведь я не верю в сны.

Мамочка с понедельника в отпуске! Ура-ура-ура! Наконец-то я научусь элементарным аккордам на гитаре! Наконец-то мы наговоримся вдоволь!

Съела только что садовый огурчик - аррр, это просто небо и земля с магазинными!

Плюс ко всему опять мне что-то ударило в голову и я решила продолжить свою книгу писать. И да, заметила одну странную вещь... то, что происходит в книге, происходит в жизни. Не событие в событие, слава Богу, конечно. Но в наших с ним отношениях чуть ли не дословно всё так же. Причём написано было ещё за месяц до.

Не понимаю, это что, рок?!

Не буду писать книгу больше.

Ах да, я же собираюсь в сад! Всё, сворачиваюсь!

(с)

пишется, только когда больно.
от радости нет смысла писать.как то неправильно.
от радости вообще как-то приторно живется.
и не рисуется и не выдумывается.
и вообще время летит.
а его и так катастрофически не хватает.
вот только когда вдарит тебе под ребра под -50
так и хочется скукожиться.и жить как-то осмысленно.правильно что ли.
и что с того, что я купила себе новые штаны,ну купила штаны, и что, ну красивые, и бусы, а дальше что?
а подруги замуж повыскакивали,
а мама едет куда-то там,то ли в Париж, то ли в Киев.
на великах всю окраину объездила,поела арбуза на лавочке,выпила чашку кофе в час ночи,
посмеялась про детство,о том, как там все было здорово и замечательно, и что трамваи по 2 рубля стоили.
нет,не то чтобы я заноза в заднице, или депрессивная,заносчивая зануда
но пресно,понимаете?не так.без затей.
а про то что жизнь говно, как то веселей.
правда?

___

Шикарно. Попала под дождь. Под ливень, точнее. Тёплые такие струи... Классно.

Только шёл этот "ливень" ровно минуту, пока трамвай ехал 60 метров от светофора до остановки, на которой стояла я, промокшая насквозь и счастливая.

Правда, прогулка немного сократилась во времени. Но это ничего. От лета всё же осталось что-то, успеем ещё.

Пришла домой и вся радость куда-то улетучилась при взгляде на компьютер. Села на балконе и поревела под Metallicу в наушниках, глядя на верхушки сосен и сожалея о чем-то.

Истеричка.

Сопливая истеричка.

А сейчас сижу, как привязанная, жду. Почему он не выходит?! Почему? Не могу. Гипнотизирую вк и ICQ. Дура.

Ничего за сегодня полезного не сделано. Книга не сдвинулась.

Зато порция слёз и соплей пролита.>< Несчастная истеричка.><

Ненавижу.


Перечитала тетрадки, в которых мы с друзьями переписывались под никами - как в ICQ - когда я в 83-ей училась. Так трогательно! Какие нас проблемы тогда волновали! Что в столовой будем покупать да почему кто-то не в настроении, химик дурак и на физру не хочется, Аня достала ходить хвостиком и что будет Жоре за то, что он надел помойное ведро "любимой" учительнице географии на голову...

Блин. Мне бы сейчас эти проблемы.

Для сравнения перечитала записки из лицея. Да. Как давно была 83-я.

Засела в Интернете, как последний дурак, в поисках красивых картинок! Ударило в голову, что на компьютере просто необходимо их иметь.

Зашла на сайт танцевальной студии, пошарилась там. Так. Срочно переговорить с родителями и глядишь танцы на 10 класс мне обеспечены.

Или тренажёрка. Или танцы.

Не знаю, что лучше.

Хочу много новой одежды!О_о

___

Надо же, а я не ожидала от себя такого спокойствия. Такое впечатление, что раз я знала, что такой исход возможен, то я и переживаю-то не особо. Да, конечно, тяжело было первый день осознавать всё это. А потом...

Да ладно. Не будем об этом. Надоело.

Лето заканчивается. Катастрофа! Я совершенно ничего не успела прочитать, кроме "Войны и мира" и "Отцов и детей"! Достоевский совсем не движется, а к списку зарубежной литературы я и не притрагивалась! Мало того, я даже не знаю, что конкретно там читать надо!О_о

Знаю только, что "Божественную комедию" надо, а она, зараза, большааая...

Не успеваю катастрофически!

Однако так соскучилась по школе... Деятельности хочу, деятельности. А то сидишь дома как дурак, то к компьютеру сунешься, то почитаешь... И так целый день.

Очень хочу за границу съездить. В Венецию. В Париж. В Лондон. В Милан или Рим. В Вену. В Берлин.

К чему это я?О_о Совсем свихнулась.

Ладно, пойду почитаю, что успею, а потом гулять...

Правда думаю, семь остановочек пройти пешочком бесплатно или на трамвайчике, но платно?

Сложная задача. Сейчас буду думать. Ладно, закругляюсь.

P.S. На самом деле чувствую себя просто отлично!;-)

Пошло всё в жопу!

Продолжай общаться, продолжай.

А я не смогу.

Прости.

11 августа-позитив

Но день шикарен всё-таки, как тут ни крути.

Катя, Надя, Зина, спасибо за день.:* Надеюсь, такие встречи будут почаще!=)

Обошли по городу кружочек, посетили два храма, в том числе Храм на Крови, в котором я была не везде. В музее Метенкова - на фотовыставку "Рефлексия". Интересная экспозиция, но в сравнение с прошлым разом не идёт, сегодня было поменьше и менее разнообразно.

Заглянули в "Космос", прошли мимо Харитоновской усадьбы, забрались на водонапорную башню и славно везде пощёлкались на Катин фотоаппарат.=] Прогулялись по Ленина, Горького, дошли до Белинки и памятника Невидимке. Потом побывали у Антея у памятника Высоцкому и Влади. Плюс обязательно заскочили в любимую кафешку.

Маршрут, я думаю, удался! И именно благодаря этой прогулке день шикарен. Я рада, что мы совершили такой променад. Катя - тебе бы гидом работать!=) Просто замечательно рассказываешь!

Красочные фотографии - у Кати в альбомах.=)

А то, что я пришла и прочитала после - ладно. Видимо, он только и ждал случая, чтобы поступить вот так, как поступил.

Не буду его судить. Пусть поступает как знает.

11 августа-сопли

Ах так.

Значит, мы вот как запели.

Прощаюсь. (с) Не буду больше втаптывать тебя в грязь. (с)

Прощай. Иди. Я не держу.

Только знай, что отходить я буду долго. Гораздо дольше, чем когда-либо. И я это чувствую.

Потому что отпечатался на сердце. Только не "на", а "в". А это не каждому удаётся.


Даже слёз нет. Настолько это для меня неожиданно. Я не ждала такого поворота. Я не думала, что он так легко отступится.

Но вывод налицо. Я ему была не-нуж-на. Просто и элементарно.

Зато теперь знаю, как относился на самом деле.

Но я ждала другого. Другой реакции. Причём, интересно, чем же я его так в сообщении обидела? Неужели совершенно справедливыми словами, что не собираюсь думать за двоих? Или справедливой обидой, что он всегда уходит от ответа? Или справедливым опасением, что боюсь и не хочу услышать ответ "не смогу" насчёт погулять?

Нет. Нет.

Не плакать.

Слёзы появились. Осознала, что это всё.

Больно.

А он и не узнает никогда, как я хотела другого поворота событий.

Вообще никогда не узнает, что я к нему чувствовала. Как ждала его сообщений. Как радовалась, когда получала их, а особенно на юге. Не узнает, как я здорово пропалилась на этот счёт перед бабушкой, которая даже не подозревает, что её внученька умеет чувствовать чувства к парню.

Значит, не надо было.

Но больно.

Замкнутый круг.

___

Фу, я такая, оказывается, сопливая...

Простите меня. Простите за эти сопли и за весь этот бред. Это минутные слабости.

Аа, я самой себе противна. Исправляюсь, да.

___

Так, а не пойти ли тебе, моё сокровище, туда, куда моя совесть не позволяет тебя послать?!

И я начинаю сначала. Что ты хотел от меня в результате всех наших переписок и тому подобной штуке?! Что ты хотел от своих фраз и разговорах о нас? Что ты хотел от моих истерик, которые я тебе, не удержавшись(о, мой Бог, я превратилась в истеричку?!О_о А всё благодаря кому...)устраивала по ICQ?(прости за срывы, но ты каждый раз давал повод)Что-ты-вообще-от-меня-хотел?! Надо было вытянуть из меня все жилы, промотать мне все нервы, как последний повеса из гоголевской прозы, надо было пропрессовать мой мозг - а всё зачем? Для собственного самоутверждения за мой счёт?

Ну что,приятно чувствовать себя королём разбитых сердец, точнее, разбитого сердца?

Да, несомненно! О чем я вообще, собственно, говорю-то.

Хотя, может, я всё не так сейчас говорю, может я в корне не права. Прости, если чем-то тебя обидела. Просто...

Да, я понимаю. Поломаться для приличия обязательно надо. Конечно, ломаться девушка должна, а парень её уговаривать и вымаливать встречу (это я утрирую, не принимайте на свой счёт, пожалуйста!), но мы это обстоятельство благополучно опустим. Ну, ладно. Поломался день. Поломался второй. Но столько, сколько ломаешься ты - это, на самом деле, немного странно. А тем более для парня! Если ты так открыто боишься со мной встречаться - пожалуйста. Не хочешь - не надо.

Просто перед людьми стыдно. Как же ты жить-то, бедный, будешь?

Но запомню надолго то ощущение, когда кажется, что на тебя что-то рушится. Вот прямо ощутимо так рушится, со скрипом и грохотом. Это были мои надежды. И меня же они стукнули по голове. Как-то вот всегда получалось так, что сначала я безоговорочно верила словам, радовалась и тому подобные глупости делала, а потом как-то так получалось, что ты ушёл от разговора. Невзначай. Как будто так и предполагалось. Ты уходил. А я оставалась. В руинах собственных надежд.

Исходя из того, что ТАК долго ломаться - данный факт просто недоступен для моих мозгов и для моего понимания - по меньшей мере неприлично и не по-мужски, напрашивается вывод: я всё сама не так поняла с самого начала.

Тебе не нужна я.

И тебе от меня ничего не надо.

Я всё придумала.

А воздушных замков не было.

Значит, дура именно я. Не надо было придавать какого-то особого значения его словам, сказанным по сети. Кстати, это отдельное обстоятельство, которого быть просто не должно: по сети всегда легче сказать и проще нажать на смайл-поцелуйчик и стукнуть по Enter, чем один на один сказать то же самое и поцеловать. Естественно, проще.

А я и не спорю. Ведь и для меня проще. Я же тоже человек. А он вот не может этого понять. Что я тоже умею чувствовать.

Так. Я его очень тороплю. Я его всё время торопила и ждала большего, чем было на самом деле. Дура. Признала. Зачем я это делала, ну зачем?! Торопила-торопила и вот, доторопила - он испугался настолько, что теперь даже из аськи не прощаясь уходит. И не утруждает себя мне отвечать.

Не буду больше ни торопить, ни говорить что-либо... Не буду делать ни-че-го. Я сделала ВСЁ со своей стороны. Теперь его очередь.

Нужна - значит, будет со мной(с)

Мне будет по фиг.(с)

Я сильная.

Я справлюсь.

P.S. Простите, если чем-то кого-то обидела. На самом деле, честно, я не хотела. Просто вырвалось в порыве эмоций. Наверное, так иногда бывает у всех.

P.P.S. Катерина, а вам не кажется, что вы много уж больно уделяете этому внимание? Вспомни-ка свои прогулки в эти два дня и улыбнись! Ведь рядом всегда есть друзья! Помни это!(с)Янка, Катя, Иришка - спасибо вам. И еще спасибо Вадиму, Жене, Жене и Васе за дружескую поддержку! И да, пошло оно всё в одно место, дайте мне жить спокойно, пусть всё идёт как идёт. Ведь как-нибудь, да будет. Главное - не торопить события!

Хм... И кому это я говорю?:D

___

Над городом висит смог. Данное поганое облако теперь даже там, где его по идее быть не должно - в лесу, в котором живу я. По всем правилам грамматики до этого края географии такая напасть должна была добраться позже всех, однако сегодня с утра я первым делом обнаружила у себя за окном сизую дымку, к тому же ещё и приятно благоухающую! Одним словом, живём.

Моя мечта (точнее, две мои мечты) приобрели более чёткие очертания. Одну из них я дождусь только через два года, тем более, достигну её я только своими силами и своими мозгами. Там всё будет зависеть только и только от меня. Родители готовы. А главное, я готова.

Ну, а со второй мечтой... Нет, только не блогу высказывать это. Только не блогу, а людям.

Сегодняшний день замечателен! Спасибо за него! Но этот человек блогов не читает, так что... Но всё равно спасибо. Так я ещё не болтала по душам! На самом деле стало легко, тем более, что я много приятного узнала о некоторых людях, впечатление о которых противоположное складывается...

А теперь на меня опять снизошло вдохновение, я снова открываю свою недописанную книгу...О_о Балда. Ведь читать надо, читать.

___

Уф, вернулась. На этот раз - из сада.

Обалдеть, никогда не ожидала увидеть на своём огороде столько урожая! Кто всё это будет есть?! Ладно, огурцы съем я, их не очень много, а остальное?О_о

Устала. Такое впечатление, что приезжала в сад не отдыхать, а пахать.

Зато впервые в жизни увидела петушка! Петенька-петух, да. Он тааакой прикольный! Знаю, я похожа на ненормальную, но этот петух привёл меня в восторг, особенно тогда, когда я ровно в шесть утра подскочила на кровати от оглушительного живого будильника! Никогда ему этого не забуду! А в целом он замечателен.

А их отношения с моим котом Моськой - отдельный разговор.

Плохое настроение немного притупилось, радует. Впереди планы прогулок и всего к этому прилагающегося!

Так. Что-то я опять стала зависать у компьютера. Пойду-ка я почитаю книгу. Преступление и наказание. Двоих уже убил. Что будет дальше?

Бред сивой кобылы в четвёртом сне.

Всё, я удаляюсь.

А ведь на сумасшедшую похожа, петухом восторгаюсь.

Петушок Петя.

Вот что ожидает меня в саду! Прекрасно, не правда ли? И что я с ним, интересно, должна буду делать?О_о Хотя, я довольно давно хотела посмотреть на петуха живьём. Хоть и по соседству с нами у людей есть петухи, но я их ни разу не видела - только слышала. Поэтому посмотрим, что он из себя представляет! Но я уже очень хочу приехать к своему сюрпризу, ведь, как бы полагается, что я ничего не знаю!..

А я поначалу думала, что там корова!

В понедельник предполагается трамвай. Далее не знаю, жду не дождусь понедельника, когда узнаю точно.

Всё, я окончательно обленилась.

Хм

А у меня есть мечта. Для человека моего возраста - глупая и наивная.

Ведь я всё вижу. Слышу. Но ношу в себе. Никто из них никогда не узнает, что я чувствую/чувствовала когда-то. Но так жалею, сильно, очень, что нет человека, с которым бы я могла всей это болью поделиться.

20 лет прошло. 20.

И я не поверю, что после такого солидного срока вы сможете всё разрушить. Разрушить и не смочь - точнее, НЕ ЗАХОТЕТЬ - построить с чистого листа.

А мечта до глупости, до истерического хохота проста! Он/она/я. Нас трое. Мы семья. Город/страна. Всё подвластно нам, ведь вместе мы сила, и никакие расстояния, препятствия и так далее не смогут помешать нашему счастью.

Так я думала, когда была недостаточно умна, чтобы понимать, недостаточно зряча, чтобы видеть и недостаточно хорошо могла слышать и осознавать.

А сейчас... Чем старше - тем труднее.

Кто виноват? Не я... А чувствую этот груз, а на отдыхе прочувствовала с новой силой. Сколько я потратила слов и денег, чтобы элементарно на вокзал они прибыли вместе? А никто и не узнает, чего мне это стоило!

А чего мне будет стоить воплощение своей глупой мечты в жизнь? Известно тому, кто сверху смотрит на нас. Если верить, конечно, в эти сказки.

Но я всё равно сделаю так, что мы слетаем куда-нибудь вместе. Пусть это будет в последний раз, а может, и не в последний, значения не имеет. Я должна - и всё.

P.S. Меня мало кто понял, а я надеюсь, что так и есть.. Лучше и не пытаться понять весь этот бред, не надо. Но так хочется, чтобы были такие люди...
Это просто мозги расплавились.

Вернулась.

Как быстро кончается всё хорошее! Кажется, совсем недавно я не хотела уезжать - дурочка! - а сейчас уже рвусь обратно... Море! Нет, не передать словами, придётся даже не начинать мне это дело - писать о впечатлениях в блоге, либо лично, либо никак, уж простите, слишком много всего!

А ведь исправно писала на юге в тетрадочку то, что происходило каждый день и лелеяла мечту, что по приезду всё это перенесу в блог. Мои мечты рухнули ко всем чертям, а я и рада - не придётся искать слова, которых, естественно, как вы поняли, не хватает.

Новороссийск, Геленджик, Анапа - спасибо вам за прекрасный отдых, это единственное, что я могу выдавить из себя на сегодня! Далее будет членораздельнее, но пока так.

Даже родителям ещё не всё выплеснула, жду не дождусь вечера! Привезла и частично подарила уже им подарочки, ракушки и магниты для друзей пока ждут своего часа... Настроение замечательное - наконец-то дома, несмотря на такой отдых! Скучала всё равно чуть по своему дивану, креслу, чашке, кошке, а родители вообще вне конкуренции, так как двадцатилетие их семейной жизни я опять пропустила к своей досаде!

Хотя, естественно, что к моему приезду всё разладилось, да настолько, что две ночи я тупо прорыдала в подушку. Как жаль, что в самый неподходящий момент нет рядом человека, который сможет закрыть тебе уши и сказать:"Не слушай. Меньше знаешь, крепче спишь". Невыносимо сознавать, что ты знаешь такое, что... Короче, меня сейчас вряд ли кто поймёт, да лучше и не надо.

Вернёмся лучше к теме отдыха. Даже несмотря на море, волны, экскурсии, кучу эмоций и впечатлений, без шероховатостей не обошлось - в основном, с бабушкой. Ну не можем мы ужиться вместе, я ничего не могу с этим поделать! Хотя старалась быть белой и пушистой!=)

Но блин, я каждую минуту вспоминаю море! Пишу об одном, а в голове и ушах не музыка и мысль, а шум прибоя о берег! Как вспомню, какие были волны в шторм - гигантская волна летит на тебя, ты прыгаешь, ложишься на неё и, мягко скатываясь, погружаешься в воду... Не передать словами! Хотя пытаюсь ведь...

Наравне с морем и его волнами, огромное впечатление на меня произвела канатная дорога, когда мы ездили в Геленджикский Сафари-парк. 650 метров над уровнем моря, а когда едешь - виды открываются шикарные, просто... Когда поднимаешься наверх - дивные склоны гор, деревья, словно сплошной покров, так и хочется запустить туда руку и пальцами ощутить их свежесть! А при спуске вниз - бухта, зрелище ещё то. Когда переборю свою лень и выложу фотографии на вк, может, кому-то станет понятен мой восторг.

Зато пляж города Анапа меня, к великому сожалению, не впечатлил... Во-первых, там нас застал дикий ливень с грозой - я из моря выйти не успела! - и мы по уши вывозились в этом песке, пока пытались переодеться под дырявым навесом! Я уж молчу, что на пляже, простите за выражение, пукнуть негде, а до нормальной глубины надо пилить и пилить по мели! Всё же новороссийский пляж с приятной ступне галечкой гораздо приятнее... Но город в принципе шикарный, все эти домики и здания меня умилили, с удовольствием погостила бы там подольше, чем пришлось.

В первый день, когда мы совершали променад до пляжа, я жутко стёрла въетнамками ноги и весь отдых тряслась над тем, как бы поскорее вылечить их! Ни одна поездка у меня ещё не обходилась без подобных приключений. Не помню за своей спиной отдыха, когда все части моего тела были здоровы! Но это совершенно мне не мешает наслаждаться новыми впечатлениями!

Моя традиция - уезжая из города, бросить в море монетку, сейчас не ограничилась пятью рублями, как всегда, а на этот раз в море отправились 120 рублей! Мою новую белую шляпу благополучно сорвало с бабушкиной головы прямо туда! На следующий день мы, конечно, купили новую, но сам факт, что гарантия нашего возвращения высокая, да!=D

Дааа... Как я хочу обратно! Там такая жарааа! +39 в тени... Невыносимо, но именно так я и люблю! Радует, что и здесь пока что обещают такую же баню!

Ещё я просто не могу не похвастаться, простите... Я дочитала "Войну и мир"! Лёжа на пляже и распугивая отдыхающих этим убийственным томом, дело у меня двигалось довольно легко! "Отцы и дети" тоже прочитаны, а Достоевский почти на серединке!

Но если посмотреть, сколько мне ещё читать, то легче застрелиться. Хотя, как сказал один человек, "одно из великих дел жизни сделано"(с)Так что можно жить спокойно.

Поезд тоже почему то произвёл на меня впечатление, хотя выглядит это немного странно, мало кто меня, опять же поймёт, но я настолько люблю вагоны, что мне и не надо, чтобы меня понимали! 13-й вагон, в котором мы ехали туда, сначала внушал мне много "оптимизма", но когда в первый же день в троллейбусе мне попался счастливый билет с суммой 13 и 13, то я перестала более задумываться об этих вещах!

С соседями, радует, нам повезло, и туда, и обратно мы ехали с милыми людьми, дружелюбными и т. п., вы меня поняли.

Я снова растекаюсь мыслию по древу, ведь не хотела делиться впечатлениями с Интернетом.

Ну, и пожаловаться чуть тоже не мешает. Я сломала свои любимые очки, и теперь я не то что в компьютер, в книжку не могу смотреть.=(

В общем нет, жаловаться пока рано, не хочу. Хочу ещё поисточать радость и счастье. Я уже с грустью вспоминаю дни полного безделья и пинания балды с восьми утра до семи вечера на пляже. Раньше оттуда нас могла выпнуть только туча и какая-нибудь стихия, да и то, было такое только однажды.

Я так сумбурно пишу... Хочется сказать обо всём и сразу, но такое невозможно, я и сама это понимаю.

Как я не хотела возвращаться к Интернету, кто бы знал! Я как чувствовала, что как только я вернусь, сразу выплывет какая-нибудь *опа. Так и получилось. Какие интересные новости я узнала! Я слегка выпала, услыхав с таким визгом заявленную мне новость... Слушайте, это нереально однако, как интересно иногда всё поворачивается! Ещё бы знать, что и кто за этим всем стоит... И будет ли это когда-нибудь правдой?

Я вот что-то сомневаюсь. Последнюю неделю только напрасно дёргалась при подаваемых телефоном признаках жизни. Ругала себя нещадно, ну кто три недели выдержит?! Но всё равно - смс-ка - надо срочно нестись, сметая всё и всех на своём пути, курам на смех, хвататься за телефон... Смешно. До слёз. Даже бабушка, и та заметила! Только этого мне не хватало, а!

Однако, я дурак. Всех меряю по себе. Если я хочу, я и не только три недели могу выдержать. И больше, да хоть годами. Вот и кажется мне, что все такие благородные, как и я.

У мамы оптимистичные прогнозы, но я почему-то не очень верю... Хотя хочу верить-то. Ааа, я запуталась, словно наушники.

Одно что приехала с юга и голова забита впечатлениями, а телефон - фотографиями. В мыслях всё одно и то же, а телефон, как последняя ниточка.

Только я могу себя вести настолько глупо.

Ах да, я забыла поплакаться, что у моих родителей друг за другом сломались мобильники!=(

Ну вот, вспомнила на свою голову.

Ооо, всё, похоже, мне стоит на сегодня прекратить сливать сюда всё накипевшее, иначе мне вызовут психушку.

Завтра, если будет время продолжу, а может, уеду в сад, меня там какой-то живой сюрприз ждёт. Интересно, кто это?О_о