Нирвана... Cosmic Latte ...

Шикаарно! Группа просто замечательна, спасибо Анастасии, я открыла для себя её! Выступили прекрасно, ребята выложились, но, как говорит Анастасия, не так, как вчера. Но мне и сегодня понравилось... Народу было мало, душно не было, разве что запах табака мне не понравился... В общем, на фестивале я бы дала возможность выступать именно им... Вторая группа нас не очень впечатлила, клавишница была совсем не в тему, стояла как истукан, вокалист фальшивил - к середине их выступления стало более менее, но сначала!..  Но музыка всё равно понравилась. Молодцы. Правда, после них мы ушли, но и того, что я услышала, мне хватило зарядиться этой незабываемой энергетикой с "живых" концертов.

Домой я пришла чудесно глухая... Ладно Данил, он привык к такому звуку, но меня уже второй концерт тянет встать именно у самой сцены и именно под колонкой! Кстати, его лицо и его реакция на то, кто идёт  Настей, меня умилила...=)

Зато теперь я знаю, что этот клуб находится у меня под боком! Данил даже там когда-то выступал со своим Апокрифом! Но тогда мы ещё знакомы не были... А то я бы обязательно сходила бы!..

Печать на руке пока не смылась... Греет мне сердце. То и дело кошу на неё глаз.

Надо за билеты сесть. Сижу, хватаюсь за голову, а дело-то от этого хватания не идёт! Всё, отключаюсь от переполняющих эмоций,тем более, что уже вылила их в блог, и иду писать умные вещи.

Немного странным кажется мне моё настроение... 

Безумно хочу по возможности сходить на Zeromancerов, на Poet's ов, Арию, Noizа, на Metallicу хочу, хоть они по-моему и не ездят в Екб... Мой концерт Animal Jazzа мне понравился... Хочу повторить, но на других исполнителях...

Или такой же фест, как в Сунце... Тоже было бы неплохо...

Короче... Хочу много на кого сходить... Надо выбирать момент и - вперёд!

Сегодня в Телеклубе был концерт Слота - тоже нравится группа, но я пошла в Нирвану! Нисколько не пожалела, тем более про Слот узнала прямо там!=)

А ещё надо открыть все видео с выступлений моей танцевальной группы и вспомнить хотя бы один танец в стиле хип-хопа... Урывками помнится, поэтому надо найти и повторить. 

Короче, пойду билеты писать, иначе разозлюсь на себя!=)

=/

В наушниках - какая-то странная музыка.  И на душе так же странно. Вроде бы закончился год. И оценки устраивают. Но чего-то не хватает. Наверное, для завершения картины не хватает отлично сданных экзаменов!=D Что ж, будем рвать когти и делать это! Чтобы всего хватало.

Вчерашний разговор вывел меня, мягко говоря, из себя.  Весь день пыталась показать ему, как я обижена. Ни фига не вышло. Его глупый вид, глупое поведение, глупые фразы - всё бесило меня ещё больше, еле сдерживалась, если честно, чтобы не нахамить другим. Ну и ладно. Зато я избегала разговора, любого обмена даже самыми банальными фразами - любой дурак должен был, а точнее, смог бы это увидеть.

Какого чёрта донимать меня сейчас?! Выискивает любую тему, чтобы поболтать, а значит, побесить меня. Он, конечно, не знает, что на его сообщения я отвечаю, с остервенением стуча по клавиатуре. Зато я это знаю.

Не хочу об этом даже думать. А он не даёт мне отвлечься от противной мне темы! Теперь все ассоциации с этим человеком вызывают у меня жёсткий протест. А ещё выбешивает его "умение" слушать, а точнее, читать! Я не раз писала, чья компания мне особо неприятна, однако, он спрашивает об этом ещё и ещё раз! Ну не идиот ли? 

Короче, сложившаяся ситуация нисколько меня не прельщает, но делать я ничего не буду. Пусть как хочет, так и понимает, что у меня в душе. Помогать ему не буду. Мужик будущий, блин!..

Узнала вчера некоторые подробности про девочку... Просто невыносимо было слушать, как после такого падения она, живая, доехала до больницы, перенесла две операции, но так и не выжила! И эти мысли я от себя отгоняю!

И сны дурацкие снятся! Как я бегу через вокзальную площадь к своим друзьям, только что сошедшим с поезда из Питера, и меня сбивает машина. У них на глазах. И на глазах у родителей. Скорая... Больница... Реанимация... А дальше что? Проснулась чуть ли не с криком. Надеюсь, это только сон.

Сделала сегодня два билета по русскому... Безумно горда этим... Не знаю, правда, чем гордиться, когда осталось меньше недели, а из 20 билетов выучено только 2, а из 10 билетов по истории - только 1!

Короче, всё странно. Очень странно. Хорошего много. И плохого достаточно.

Проводили сегодня наших 11тиклассников. Почему-то очень жаль... Привыкла я к ним. И знакомств завелось много. Но всегда так - самые классные знакомства с мегапозитивными людьми случаются "под занавес". Обидно немного, что раньше не сошлись. Многого не сказали друг другу... 

Надеюсь, у них всё будет хорошо! Они умнички. Справятся!=)

Эх... Ладно. Отписалась. Пойду сейчас лягу отдохнуть - а то глаза от монитора устали, да и пересидела я сегодня за учёбой малость...

Застрелиться.

Это настроение такое. На самом деле смерть - это страшно. А когда она проходит так близко от тебя - невыносимо. И хочется визжать, потому что это несправедливо! Ну откуда у моих ровесниц появляются в голове такие мысли? Вторая смерть за год. В тот же день, когда не стало его, спустя полгода. Тяжело. А когда были шапочно знакомы - тем более. Вдвойне.

А когда ты знаешь, что твой родной человек был на грани, тогда понимаешь, что жизнь надо беречь, за неё надо цепляться, бороться. У него получилось. И я рада. До слёз. Хоть и не увижу в ближайшее лето ничего из того, о чём мечтала. Плевать. Плевать на деньги, плевать на машину, плевать на долги. Главное жить. Всё остальное наживётся.

Мне тяжело осознавать, что в этом случае меня мало кто понимает. Я плачу, в истерику срываюсь, при папе, чего никогда не позволяю себе, никогда, еду в школу - в трамвае плачу, если увижу похожую машину, например... Просто не могу сдержать слёз. А меня не понимают в этом, потому что не знают, насколько отец может быть дорог. Обидно, что выслушивают с таким отстранённым видом. Отвечают короткими дежурными фразами. Им не понять меня. И от этого больно.

Скоро придёт время подводить итоги этого учебного года. И первым пунктом пойдёт фраза " я так и не смогла почувствовать себя здесь, в этом учебном заведении, нужной кому-то".
Со мной общались, дружили, поддерживали. Благодарна. Но барьер "старые - новые" остался. Я чувствую. И это навсегда. Как бы я ни старалась и не лезла бы из кожи вон.
Я-то стараюсь. А они смотрят и смеются. Наверное. Пусть, конечно, обсуждают мою безумную любовь к Диме. Ну пусть. Теперь тут больше игры. Всё равно. Мне уже по фиг.
Я почему-то слушаю всех. Кода им тяжело, пытаюсь помочь. Искренне. От сердца. Потому что несмотря на яростное отталкивание я их полюбила любовью друга. Но когда что-то советуют мне...Это лежит на поверхности. Сложно общаться, когда тебя абсолютно не понимают. Есть пара искренних людей. Но и они выставили свой барьер "хочу в 8 а" и не дают мне войти.
Ну, и не надо.
Два года осталось отмучиться и смириться с этими их принципами. Но своей я себя здесь не почувствую, потому что в этом я не чувствую поддержки. Я чувствую, что лишняя. Везде чувствую.

Когда стою, а рядом со мной общаются о былом, хочется уйти. Когда тот, кто хочется, обращает внимание не на меня, а рядом, хочется влепить пощёчину. Когда сижу, а вокруг вьются парни - не у меня, конечно! - хочется закричать от боли! Когда по домам все разъезжаются компанией, а я смотрю им вслед, одна естественно, хочется заплакать. Когда год тратишь на одного идиота, хочется биться об стену. Когда чувствуешь себя никому не нужной, не хочется жить.
Накатывает на меня иногда. Не могу,хочется вылить всё, что думаю.

Завтра солью сюда историю переписки. Если, конечно, будет желание убирать имена настоящие. Потому что нереально тяжёлый разговор, осадок остался, чувствую себя виноватой, не знаю почему. Он сам просил правду. Я рассказала правду. А он выставил меня полной с*кой! Ну и пошёл тогда со своими двумя зайцами! Причём пошёл не в ж*пу! Пошёл дальше!

Хочется кричать! Хочется дико визжать. Не знаю почему. Завтра включу музыку и наслажусь этим.

А сейчас пойду делать что-нибудь с красными и опухшими глазами и спать.

P.S. Аллергия на бабушкину рассаду.

Голубой денёк!

Эх...Перечитала только что весь блог... Столько разоряться по пустякам, по моему, больше никто не умеет!=D

Сижу и мучаюсь - идти на литературу завтра или не надо... А, нет! Позвонила Ростиславне, всё нормально, исправляем в четверг-пятницу. Завтра можно поспать... Изучу расписание трамваек и ко второму двину!

Красота...Протрендела по телефону почти три часа... С двумя людьми... Супер. Давно я так долго не болтала о ерунде! Всё об уроках да о заданиях! Но положив трубку я замучилась совестью - а кто будет готовиться к экзаменам, а главное - когда?!

Хочу отстреляться уже от всего. Хочу ОТДЫХА! Нереально хочу! Я чувствую, как мне всё труднее и труднее становится поднимать с утра по утрам из постели! Но даже при том, что я люблю дождь, такая угнетающая погода за окном по утрам меня просто высаживает.

Небо, затянутое тучами...какая-то безысходность. Лично у меня такое состояние наших небес создаёт такие ассоциации.

Последняя неделя. Нет. Не хочу расставаться с лицеем, расставаться с людьми. Знаю по себе, что очень тяжело переношу, когда вдруг внезапно начинаются эти вроде бы долгожданные каникулы, и я живу предвкушением встречи после! Но...когда летние каникулы - то ожидание томительно. К концу, конечно, я свыкаюсь, отвлекаюсь, начинаю как-то отключаться...

Говорят, что физику он сдал на 4! Неужели помогли мои горячие ругательства?! Я ведь в тот день реально вспоминала все-все нецензурные слова, какие знала и старалась ненароком не обронить их при всех! Да неужели ему светит (по прогнозам приближённых к телу) матэк?! Да я тогда расцелую!!! Правда, кого - не знаю... Его уже не выйдет. Два года как-никак с ним ещё учиться придётся... Стыдно же мне будет... Хотя, могу предложить написать за него какой-нибудь экзамен - русский. Или физику!

Короче, в этом я шастлифф! Ну хоть что-то подняло моё настроение за эти два дня! 

А маршрутку мы с ним так и не поделили.

Мама говорит:"Не судьба".

Я не слушаю.

Просто тихо ем себя за всё то, что наделала.

Так, ладно. Читать хочу. Хочу читать. А значит, пойду читать.

Но что-то внутри всё же гложет. Что будет дальше в моей жизни? Поездку по Золотому кольцу, видимо, придётся отменить. Как мы будем жить дальше - большой вопрос... На который, к сожалению, нет ответа. Пока. Надеюсь, всё образуется...Дай то Бог.

Боль.

Аварии, конечно, на дорогах происходят часто. Каждый час, можно сказать... Дороги у нас вообще медленно выходят из-под контроля...Но когда это проходит НАСТОЛЬКО близко к тебе и твоей семье, то начинаешь невольно бояться элементарно садиться во всякие левые маршрутки... Сложная у меня система, почему я долгое время не могла себя заставить сесть в маршрутку. Боюсь, что сейчас это повторится. Просто ужасно больно осознавать, что вот так, запросто, ты можешь потерять самое дорогое, что у тебя есть. Ведь вроде думаешь - он же ничего плохого не сделал, всё только для кого-то, для семьи в конце-концов, для себя гораздо меньше... А тут все твои иллюзии о том, что сверху "кто-то записывает все добрые дела" есть,  рушатся. И на тебя камнем падает осознание, что жизнь получить тяжело, а лишиться можно в секунду. Не могу пока об этом говорить... Но излить надо было. А то совсем тяжело. Хорошо, что есть блог... Но всё-таки эта слеза покатилась по щеке... Хотя, это нужно. 

Папа, держись. Я всегда с тобой. Что бы ни случилось. И на какие жертвы мне ни пришлось бы ради тебя пойти.

Всё почему-то пошло наперекосяк. 

Мысли одолевают. И даже выходные, проведённые в музеях и магазинах не спасли.

Всё думаю о том же. Кофе Чибо. Пьянящий. Только может ли кофе быть пьянящим? Видимо, в моём случае да.

Год бездарный. Ни разу не проехала с ним в одной маршрутке. Зато - горда безумно! - в одной машине, нога к ноге, рука к руке! И с его телефоном под ухом. И его волосами перед глазами. 

Теперь это осталось лишь в воспоминаниях. Машины нет. Но воспоминания живы всегда.

И никуда я тебя не отпущу!

О, Господи, я когда-нибудь перестану лить сопли по нему?! В жизни всё может повернуться гораздо ужаснее! Дожить бы до завтра, чтобы узнать подробности...

И опять эти слёзы. Ну вот, день такой, неблагоприятный для моей семьи. Надеюсь, это в последний раз!

Радуга...

Замечательный день! Несмотря на то, что навалилось всё и разом. Несмотря на эти гложущие изнутри мысли. Не смотря на страх. За него. Я за себя ещё ни разу так не переживала.

Сегодня в Сунце - вовремя я всё-таки вышла! - был День спорта, Красный день! Я с самого начала, на крыльце, получила за свою красную курточку красную ленточку! Вот мелочь, а хорошее настроение на весь день!

Потом были весёлые перемены, на которых были зарядка, а потом - рок-н-ролл... Я поняла, что безумно хочу заниматься именно этими танцами. Отдохнуть от девяти лет хип-хопа. Заняться рок-н-роллом... Но нет. Меня моя команда ждёт... Время будет - обязательно вернусь!

День прошёл на "ура!" Люди, организовавшие всё это веселье, просто большие умницы! Благодарна им за то, что такие напряжённые сунцевские будни они разбавили вот такой вот порцией энергетики! И вся "радужная неделя" обещает быть именно такой. Светлой и радостной.

Замов никак в голову не лезет. Ну что за напасть. А всё с маршрутки началось. Села я, пригрелась на солнышке, решила историю поучить - но в наушниках заиграла "его" песня - и не грустная вроде, но всё равно! - тетрадка выпала из рук. Я ушла в себя настолько глубоко, что не сразу почувствовала, как какой-то старичок трясёт меня за плечо и протягивает злополучную тетрадь. Ну, и пожалела тут же, что была без тёмных очков - глазам стало горячо. А всё маршрутка. А всё песня.

Нельзя так убиваться. Нельзя так страдать. Он не оценит. Да никто не оценит! И уж тем более, никто меня не поймёт. Никогда. Так уж устроены люди, что им трудно понять друг друга, если сами они никогда не испытывали подобного. Мама, кстати, тоже. Всё говорит, что "чувствуй он к тебе что-то, твои страдания были бы объяснимы"! Да устала я слушать эти круглые фразы! Когда вы перестанете, наконец, мне их говорить? Не действуют они на меня, видно же! Я отмалчиваюсь. Или говорю, что он чувствует. Чувствует же он, что надо проигнорить, надо не обратить внимания, посмотреть мимо именно меня. а не другого кого-нибудь... И знает. Он всё знает.

Но я великодушная. =D Я прощу и это.

Вот только не уходи. Силу мысли подключу, чтобы ты тут остался.

Или сделаю что-нибудь запрещённое. Вот слово даю, только попробуй уйти - наплюю на всех и сделаю то, о чём дааавно мечтаю.

Ладно. Заканчивай ты уже!(это я себе) Замова учить надо! Последняя лекция осталась...Всегда не могу себя заставить доделать начатое...

Пошла. И ещё: я же сильная. И он сильный. Я сильная, и сделаю так, что сейчас уйду от посторонних мыслей и вникну в проблемы войны 1813-1814 годов. Он сильныи. потому что не сможет уйти отсюда. Не имеют права отпускать на вольные хлеба сокровище, отдавшее им два года собственного блеска. Да да да! Мы сильные.

Я сильная. И я закроюсь от мыслей о нём сейчас. И откроюсь для истории...

Уррааа!

Всё! Наконец то меня выписали! Правда, в больнице мне пришлось изрядно побегать - столько, оказывается, запарок с тем, что у меня в трёх местах указаны три разных адреса! побегала из-за этого сегодня по этажам, но зато выписали! Ну, и наглости людей я тоже поразилась... Надо же быть такими, извиняюсь, сволочами!

Не любила, не люблю и не полюблю походи в больницы. Столько нервов. Да ещё и духота такая, что ух. Нет у них кондиционеров, что ли? А дети маленькие - это вообще сущее наказание для посторонних! Для родителей то никого дороже нет, а для посторонних? Поняла, что если я была такая же, то благодарю родителей за то, что терпели меня ТАКОЙ... Хотя, говорят, я была тихая и спокойная... Только слабо мне в это верится.

Завтра в школу. Мысли одолевают. Презентация по ИМК почти готова. В кои то веки я вчера похвалила себя за такую усидчивость. ДО двух ночи я сделала все слайды, сегодня осталось только информацию в конец воткнуть.

Неизвестно, что сегодня задали по литературе. Я к тому километровому заданию даже не прикасалась, но наверняка сегодня будет ещё. Алгебры у меня лежит в двойном размере...

А ещё марксизм по истории. люди, где вы этот материал нарыли, а?!

Отключили горячую воду! Зла не хватает. Вспомнила сегодня столько нехороших слов по этому поводу... У меня на голову страшно смотреть, а они тут такие фортеля выкидывают! Опять придётся маятную процедуру проводить - сначала съездить на источник за водой, потом вскипятить и мыться в тазу! Ну, спасибо! Мне больше заняться нечем. Но выхода нет.

Ладно. Хватит рассиживаться в блогах. Пойду приготовлю бутылки и начну заканчивать - =D - презентацию. Потом меня ждёт марксизм, а потом бабушка и прогрессии.

А завтра - родной трамвай!

Выздоровела!

Сегодня чувствую себя просто прекрасно! Хоть и кашляю всё ещё... Ну да ладно. Температуру же победили, значит, и кашель одолеем! Выпила только что молока с мёдом... невкусно. Не люблю мёд, а с молоком - тем более. Но морс кончился, а долечиваться надо.

Стыдно признаться, но из тех таблеток, что назначила врач, я пользовалась только водичкой для носа и брызгалкой в горло. А выписала она километровый список.

Потому что, увидев в аптеке стоимость лекарств, мы с мамой пришли в шок. Всегда они почему-то выписывают самое дорогое, что есть в продаже. Вместо того, что подешевле, но поэффективнее. 

Ладно, благодаря морсам, постельному режиму и горячему желанию я всё-таки выздоровела... Температура радует, впервые за несколько дней вижу приемлемый результат. 36 ровно. 

А вот настроение не айс. Чувствую себя, словно лошадь застоявшаяся! Хочу куда-то бежать, что-то делать. Всегда для меня болезнь так проходит... Я не могу усидеть на одном месте. 

Вот что бы стоило маме отпустить меня сегодня на русский?! Вместо замечательной контрольной я сейчас просиживаю пятую точку перед Интернетом! Нет, мне выдали: "Лежи и лечись. Пойдёшь в школу тогда, когда легально разрешат!" Шикарно, не правда ли?

Меня мучает вопрос, как я завтра пойду в поликлинику? У меня в медицинской карте указан один адрес, в полисе - другой, а в паспорте все три! Куда мне идти, если я даже не знаю свой участок? Родители, блин...

Из-за моей упёртости сделала вчера 15 работ по алгебре. Кузнецова надоела до смерти. Ну как можно в стольких работах делать одни и те же задания? Подумала она, нет, как это будут решать бедные дети перед экзаменами?

Зато сегодня меня ждут ещё 10 работ и прогрессии. Если учесть, что последние я абсолютно не поняла, хоть и читала вчера учебник, то не знаю, что меня там ждёт. Очередная истерика - о, Боже, докатилась! - по поводу, какая я дура и ничего не понимаю наверное.

Хотя, с алгеброй у меня вечные истерики. Иногда и с литературой бывают. Любимые предметы, что сказать.

Страшно подумать, что ждёт меня, когда я выйду учиться. Все эти дни я старательно задвигала эти нехорошие мысли в самые дальние углы, однако, они всё равно всплывали.

Пара по геометрии, конечно, прекрасно подпортит мне всю картину, но я уже успокоилась по этому поводу. Поняла, что уже в тот понедельник была у меня температура, я три дня после этого ещё проходила в школу и только потом сломалась. А ещё думала, почему всё разладилось. Да потому что устала. 

Ещё меня там ждут ненаписанные контрольные по английскому, русскому... Выйду я, если выйду конечно, к самому Замову... Ещё у меня не сделан марксизм по истории России, в субботу - контрольные по химии и истории Урала... А накануне - день рождения дедушки. 

Естественно, после такого масштабного празденства, какое уже намечается, я буду не в состоянии что-либо учить. Значит, начнём сегодня же.

Эх, ладно, не будем о плохом... Будем решать проблемы по мере их поступления.

Всё. Я опять залезла в блог утром, хотя обещала себе этого не делать. Опять вылила накопившееся.

Скорее бы у меня не оставалось бы на это времени... А то устаю печатать!=)

Хочу...

Сегодня, проснувшись утром, я поняла, что хочу неприлично много, всё и сразу. 

Ну, во-первых, хочу пожаловаться на своё больное воображение! Во время болезни мне снилось столько бредовых снов... Сейчас засела за Интернет, искать удобный и наиболее полный сонник.

То мне снится бывшая одноклассница, бывшая школа, эта одноклассница притаскивает штук 50 тортов, а я за ней бегаю и не успокаиваюсь, пока не попробую по кусочку от каждого.

То мне снится любимый Сунц, позади которого - топкое, страшное болото, всё в трясинах, а я, прекрасно понимая, что делаю, бегу на другой конец этого огромного болота только затем, потому что какой-то дурак двинул туда все школьные туалеты.

А сегодня мне приснилось, что какая-то подруга - лица я не разглядела - видимо, за что-то очень меня полюбила и проколола мне вторую дырку в левом ухе иглой. Спасибо.

Вот что значит сидеть дома несколько дней, ни с кем не общаться, видеть только родителей - слава Богу, что хоть они меня не оставляют, разговаривают со мной, а то б совсем свихнулась! - и принимать таблетки!

Кстати, сегодня у меня шикарная температура - 35, 5! Что это такое?!

Мама только что нашла моё сочинение по немецкому - и я поняла, как скучала без этого языка весь этот год... Я ведь пыталась начать ходить на факультатив... Но поскольку ездила далеко, уроков много, я забросила, так и не начав. 

Ничего, у меня на 10 класс большие планы в отношении моего свободного времени. Хочу возобновить занятия танцами в моём любимом коллективе и продолжить заниматься немецким. 

А летом мне уже утвердили, что научат ездить на лошади и на машине!

Не знаю...Верить папе или нет, но в 17 лет он обещал мне устроить меня в автошколу...чтобы в 18 уже получить права. Не знаю, верить или нет, теоретически-то такое возможно, я тут прочитала недавно целый газетный разворот, посвящённый этому. Но на практике? Посмотрим.

До меня постепенно доходит, что на компьютере музыки прибывает, а на телефоне нет. От этого очень грустно. И я хитрым глазом смотрю на подаренные к моему дню рождения суммы, которые я сама же распланировала на платье, туфли, причёску и лицо к выпускному. Я не думаю, что родители запретят мне истратить из своего подарка 800р. и купить флэшку на 2Гб... А то я им все мозги проела!...

А ещё я хочу, чтобы ты наконец отвязался от меня. Какое тебе дело, что я чувству к Д. и что между нами происходит? А ещё имеешь совесть заявлять мне, что "я сама тебе говорила". Да ничего я не говорила. А если и говорила, то уж точно не то, что придумали твои странные и неправильные мозги. Уж прости меня, но это так. Зачем копаться в чужом белье, я не понимаю? Или если, когда ты пытался склеить что-то с К., ты мог спросить у меня, есть у тебя шанс или нет, и я тебе могла честно ответить - но не отвечала, потому что понимаю, что ты должен сам всё решать в таких случаях! - то в данном случае я считаю неправильным спрашивать о моих делах с другими парнями. Это лично моё дело. Если нравится девушка - будь добр, не копайся в её жизни, а предпринимай решительные действия, не узнавай через других, если ли у тебя шанс, а подходи и используй этот шанс. Шанс есть всегда. Не всегда есть желание им воспользоваться и не всегда уверенности хватает. Ты же видишь, что у нас с ним НИЧЕГО нет?! Я с ним даже домой вместе не езжу, хотя если бы было у нас что-то, то логично, что мы бы ездили вместе. С этого, элементарно, всё и началось бы.Но ты даже не пытался логически думать. тебе легче взять и сломать всё сразу. Ну, ломай, только потом не удивляйся, что у тебя не получилось ни с той, ни с другой. Меня просто убило, что сначала ты интенсивно интересовался у меня, что там у К. и Т., а потом, когда понял, что все твои "старания, которых не было" напрасны, то начал подкатывать ко мне... Мне это кажется, если честно, странным. И мне неприятно осознавать двуличность этой ситуации. Я-то могу предъявить сообщение из аськи, где ясно написано, что К. тебе нравится. а потом то же самое ты пишешь мне? И думаешь, что я поверю, приму и всё такое? 

Если бы знала, что всё так сложится, не помогала бы ему ещё тогда. 

Короче, пофиг. Забьём. И будем плыть по течению. Если тебя так тянет в кино - сходим. Но если я и там не увижу ничего решительного, то прости. 

Ладно...От пониженной температуры мне как-то нехорошо... Пойду прополощу горло и полежу... Почитаю красивые истории о любви... Где парни всегда УМЕЮТ добиваться девушек, делают это красиво и правильно. И получается надолго. Если не навсегда.

Всё, отписалась. Пойду.

Этот праздник со слезами на глазах...

Праздник. День Победы. 65 лет. Радость. Гордость. Но вместе с тем и горечь, и слёзы...

Невозможно в этот праздник без слёз...

Посмотрела всё-таки сегодня "А зори здесь тихие..." Над редким фильмом можно пролить столько слёз...Причем, сами бегут, я уже и не контролировала их к концовке... Просто плачешь уже даже не от того, как именно погибают герои фильма, а, примеряя все эти события на реальное прошлое, видишь, НАСКОЛЬКО тяжело далась русским эта победа. Страшные цифры, несоизмеримые с людьми.
Ещё когда понимаешь, что на войну люди шли добровольно, не ожидая никакого приказа, шли - и всё, чтобы только наша страна, наша Родина стояла до последнего, и что в наше время наших юношей под страхом смерти не загнать в армию, становится тяжело на душе... Да, и там, конечно, свои ужасы, свои страсти... Но! Никогда не надо забывать, благодаря кому мы всё ещё живём, причём живём именно так, а не иначе... Всё-таки добровольно наши прадеды и прапрадеды вставали под ружьё... А мы не хотим... Хотя понимаем, что они старались ради нашего, собственно, поколения...
Но это вечная тема. Жаль, конечно, что далеко не всё так, как хотелось бы... Но сегодня будем радоваться, что мы есть! И что были и есть те, кто выстоял эту ужасную Вторую Мировую войну! Поблагодарим их. И обязательно выдержим Минуту молчания...

Спасибо вам! Вы живы, пока жива память о вас!

Посмотрела парады... Наш и московский. Оба просто шикарны. Жаль только, что не шли ветераны...А я так этого момента ждала...

В планах посмотреть "В бой идут одни "старики"". Надо. Потому что такие фильмы надо смотреть обязательно.  Также хочется выйти на балкон и посмотреть салют - если здесь мне будет видно. Первый салют, который я буду переживать здесь, в новой квартире... В центры скопления людей мы не поедем - уж больно красочно обещают теракт... Грустно оттого, что люди не могут этот Великий праздник оставить без этой грязной крови.

Начала читать книгу... Уже другую  От "Одиночества в сети" устала. Слёз слишком много. Читаю Алину Знаменскую "Дочки-матери".  Классная. Хочется заплакать. Но чувствую, что не время ещё. Там каждая страница заставляет переживать. Переживать и чувствовать. 

Я всегда в таких случаях жалею, что в жизни так не будет никогда. Так красиво. Так сложно - да, пожалуйста, на каждом шагу. А так красиво и так хорошо - никогда. Парадокс.

Сегодня мне поразительно нечем заняться, кроме телевизора... Очень надеюсь, что к маме придёт подружка, они возьмут коньяк и забудут про меня. А я хочу поваять.  Опять меня захватила идея моего бредового романа и меня это жутко бесит! Какой, к чёрту, роман?! Учиться надо, учииться!

Да и ещё парень этот... Одноклассник, блин... В кино зовёт. Да, я жду предложения в кино, жду всегда и всегда бы пойти рада, но... От другого человека ожидание-то! Хотя... Маме он нравится... Не знаю. Будет настроение - схожу. Ладно. Решено.  Дам ему согласие на кино, а там посмотрим, как будет состояние моего хрупкого здоровья и моя неустойчивая подготовка к экзаменам. Он мужик, должен понимать мои слабости... Дадада! 

Короче, должен понимать. Тем более, не люблю, когда навязываются.

Ладно. Любимая фраза моей бабушки:"Там видно будет". Вот. Видно будет.

А сейчас я пошла ваять. Снизошло вдохновение, понимаете ли... 

Ох уж эти врачи!

Не зря я отнекивалась от похода в поликлинику! Ох, не зря... Теперь вот придётся сидеть на больничном до среды, благополучно выть на луну! 

Сижу. В колонках - слезливая попса. В руках - слезливая книга, "Одиночество в сети" - шикарна. На прикроватной тумбочке - кружка с тёплым смородиновым морсом и мисочка с крекерами. На сердце - тяжесть. В душе - пустота. Никто мне даже не пишет, я уж молчу про "позвонить". Грустно осознавать, что люди тогда только помнят про тебя, когда им что-то от тебя надо. Почему-то я всегда пишу или звоню, когда болеет кто-то из тех, кого я считаю хорошими друзьями...

Настроение фиговое. Почему всё так не вовремя? Риторический вопрос, нет на него ответа. Да ещё и врач попалась противная, язва, не люблю таких людей.

Надеюсь, что участком я попаду не к ней.

Хочу действовать. Не могу бесполезно пролёживать бока и просиживать пятую точку! Родители в один голос говорят, что сон - лучшее лекарство, а я не могу спать постоянно! Мне надо куда-то бежать, что-то делать!

Бешеный ритм Сунца сказывается...

Завтра... Великий праздник...со слезами на глазах.Естественно, мои прогулки отменяются.

В таком случае, поднимаю себя в 8 утра и смотрю "А зори здесь тихие...". А потом - "В бой идут одни "старики"". "Стариков" я смотрела уже два года подряд и каждый раз даже не пытаюсь сдержать слёз... Почему-то многие, очень многие быстро забыли, благодаря кому они задержались на этой земле. Такие фильмы надо смотреть. Пусть и пробьёт на слезу, но это НАДО. 

Ладно...Если завтра хочу встать рано, пойду в таком случае пить лекарства и спать... Плюс надо заглянуть в контакт - вдруг кто-то вспомнил про меня?...

Болею. Бред.

Да уж...В конце года я только так и могу... С температурой, которая долго уходит, с больным горлом, когда даже сглотнуть тяжело, с кашлем, от которого горло дерёт ещё сильнее...

Дико не люблю болеть. Особенно в конце, когда одни сплошные зачёты и контрольные, когда уже экзамен на носу - а начать билеты учить я не могу - слабость жуткая, только и могу, что лежать... Да ещё я совершенно не могу жить в четырёх стенах - не хватает общения! 

Если брать наш класс, то слова некоторых людей:"Ой, Катюша, выздоравливай, мы тебя очень ждём!" - по-моему, так просто пустые дежурные фразы! Не люблю лицемерие. Не верю тем, кто так говорит. Говорить-то говорят, а вот чтобы каждый день звонить или писать - раз уж настолько переживают за моё здоровье - редко я таких вижу. Конечно, это не все из класса. Но из уст некоторых слышать это просто противно...Особенно, когда в лицее внимания не обращают, а тут вдруг такие высокопарные фразы... Да ну их. Честно говоря, вчера же услышала мудрую фразу - кому я на самом деле нужна - те будут со мной!(с) Надеюсь, это работает...

Нет, всё таки читать чужие блоги - себе дороже.  От нечего делать вчера прочитала полностью блог моей одноклассницы, которая уже училась в Сунце в 8 классе...

Вот почему из-за какой-то одной или двух паршивых овец, которые, согласно поговорке, портят всё стадо, наш класс (то есть, всех учащихся 9 А) считают говном?!>< Ведь там не все такие! Конечно, это прозвучит довольно эгоистично, но я не считаю себя одной из таких, какие описаны в блоге! Почему надо чесать всех под одну гребёнку?! Почему-то те, кто учился там до нас - белые и пушистые, а те, кто пришли сейчас - "какого чёрта они все здесь делают, пусть валят в свои школы, никто шибко и не расстроится!" (довольно приближённо к тексту, но смысл сохранился).

Знаете, если честно, обидно. Эту фразу можно применить максимум к двум-трём людям. Но уж никак, согласитесь, не ко всем. Я не помню за собой такого, чтобы я прилюдно закатила истерику, не помню и такого, чтобы я сказала хотя бы раз, что Сунц - это говно, ненавижу его и так далее... Конечно, всякое было, но там я держала себя в руках, потому что я изначально, как только первый раз пришла туда, ещё на курсы, я для себя уяснила - не я здесь лучшая, здесь все лучшие. Поэтому я никогда не качала права, не скандалила по поводу оценок... Дома да, срывы были и из-за бессонных ночей, а литература здешняя меня вообще до сих пор напрягает... Но это ещё не значит, что про тех, кто учится и не ропщет можно ТАК написать.

Я конечно их понимаю - всё таки целый год - а то и больше! - они провели вместе, подружились, сколотили свои компании, а тут, понимаете ли, из-за новичков их всех дёрнули по разным классам, и теперь они все по отдельности и не могут друг без друга жить... Понимаю. Я бы на их месте была бы точно такая же - жалела бы тот коллектив, с которым уже успела бы сродниться, за целый год-то... 

Но блин... Прочитав, я поняла, что всё таки мы для них - никто. И никакой там дружбы, а сплошная конкуренция вместо того, что мы, новички, приняли за дружбу.

Ну, я тоже не могу так сказать про всех. Не все тыкают новеньких лицом в то, что они тут мало веса имеют. Есть те, которые реально помогают тем, кто ещё не совсем ориентируется в здешних, сунцевских, порядках. Но иногда проскальзывает эта фраза:"Как я хочу обратно, в 8 класс!.." и мне сразу же становится очень неловко. Не знаю, почему. Просто...

Может те, про кого я тут растеклась, не замечают за собой такого пренебрежительного отношения со своей стороны.  Но это, вот честно, чувствуется до сих пор... Хоть уже и год подходит к концу.

Да, класса у нас не вышло.  Но в этом вина абсолютно всех тех, кто в нём учится... И моя, конечно, тоже, и всех остальных - в равной степени. Мы просто не захотели сделать по-настоящему дружный класс. Но, видимо, и не надо было.

Всё равно, всех тех, кто учится со мной, я успела полюбить, какими бы они ни были. А тех, кто на самом деле был со мной всегда, поддерживали меня не только в плане учёбы, но и в плане парней и всего остального, я не устаю благодарить - ведь я такая въедливая, мне кажется, что вообще я уже настолько всем надоела со своим Димой, что я удивляюсь - почему меня до сих пор никто хорошенько не треснул? Я думаю, те, кому надо, поймут...<3 Ведь правда?

Чёрная полоса

Эти два дня - самые бездарные за всю эту неделю!><

Мало того, что за уроки не могу заставить себя сесть, так ещё и ничем другим заняться не представляется возможным! Почему в этой жизни все неприятности сваливаются на наши бедные головы ТАК неожиданно?!

Телевизор сломан. Деньги, которые были оплачены за городской телефон три дня назад, так и не дошли до нужного места и позвонить кому-то тоже затруднительно. Совершенно новый паркетный пол у бабушки вздувается, потому что сантехники корявые попались  и кухонный кран совершенно спокойной сливает воду не в трубу, а мимо! Интернет работает только с третьего раза настроек конфигураций!

Что за напасть такая? Может, мне скажет кто-нибудь, а?

Ну ладно...не будем о грустном, хотя в моей жизни определённо началась чёрная полоса.

В Питер меня не отпускают. Досадую жутко, ведь...ведь там будет ОН...о котором я уже месяца два пытаюсь забыть. Как я буду жить неделю, которую они будут в великом Петербурге? Я ж с ума сойду! Родителям я ничего такого, конечно, не говорю...

По литературе мне умудрились влепить почётную пару за сочинение, даже не поверив до конца...И трояк, единственной из класса... Остаётся только радоваться, как меня "любит" литераторша...Ну ладно. И это переживем.

Всё-таки хорошо, что есть место, куда можно излить всё наболевшее, не поссорясь с родителями и не донимая друзей...

Мило, но ничего хорошего за эту неделю не произошло. Разве что  кино в довольно-таки приятной компании...Но и там свои минусы, которые не шибко располагают к радости. Правда, путь домой оказался более чем благоприятным для меня...^^ Мало того, что со мной пооткровенничали и даже выслушали пару моих советов, мало того, что ко мне прислушались и мне удалось убедить человека, что самоедство и самокритика довольно глупые занятия, хотя иногда и полезные; до меня донесли информацию, где находятся ЕГО окна!!! Вчера я специально прошла с мамой мимо них, мельком глянув на белые решётки и едва уняв трепет, который возникает до сих пор при мысли о нём, несмотря на то, что прошёл уже почти год и случилось много такого, после чего стараются забыть.

Но эта ситуация, сложившаяся у меня с этим человеком преподнесла мне такой урок, который я никогда в жизни не забуду. А всё из-за моей излишней доверчивости и открытости. Я поняла, что не все люди белые и пушистые, какими себя выставляют. Все гораздо расчётливее и корыстнее.  И не всегда те, кого ты считаешь "друзьями", такими оказываются... И не всегда их слова, что "дороже и ближе тебя у меня никого нет" - правда. Верить таким словам я больше не намерена - хлебнула, знаю. И с такими людьми свести общение на нет - одно из первых дел, каким я и занимаюсь сейчас... 

Я поверила ей. Доверилась. Открылась. Но никогда не могла бы предположить, что она, назло мне, сделает то, что сделала. Расскажет ему.

Теперь он думает себе что-то, естественно, не то, что есть на самом деле. 

И как донести до него правду, я не знаю. Да и поздно уже. Будем делать вид, что нам по фиг. В конце-концов, первый раз что ли?

Есть другие люди, есть другие парни и другие подруги, которые НА САМОМ ДЕЛЕ являются подругами.

Но урок на всю жизнь.

Вспоминать не хочется, но сейчас пробило... Когда на улице вот такая мрачность, меня всегда пробивает. Включаю музыку на полную громкость. И... иногда позволяю себе слёзы.

Вообще, всё-таки в таком деле ни в коем случае нельзя с головой погружаться в НЕГО. Потому что гораздо важнее - это родители, дружба и так далее...Учёба, в конце-концов. 

Прочитала где-то недавно - вместо пустых мыслей о том, чего не будет, лучше обними маму, поговори с папой, развейся с друзьями...Займись чтением или ещё чем-то. Потому что нет ничего хуже, чем мысли, от которых ему ни горячо, ни холодно, от которых НИЧЕГО не изменится...А если изменится, то в далёком будущем...

Нельзя жить мечтами - вот что я поняла.

Надо жить сегодняшним днём, ведь неизвестно, когда настанет последний для тебя, твоих родных и друзей...

Уф. Расфилософствовалась я что-то...Пойду-ка заставлю себя сделать алгебру или литературу... Думать много о жизни вредно, поэтому пока лучше отвлечься...

Надеюсь, что всё наладится, и эта досадная чёрная полоса пройдёт и уступит в моей жизни место солнцу и приятным мыслям!..