Застрелиться.

Это настроение такое. На самом деле смерть - это страшно. А когда она проходит так близко от тебя - невыносимо. И хочется визжать, потому что это несправедливо! Ну откуда у моих ровесниц появляются в голове такие мысли? Вторая смерть за год. В тот же день, когда не стало его, спустя полгода. Тяжело. А когда были шапочно знакомы - тем более. Вдвойне.

А когда ты знаешь, что твой родной человек был на грани, тогда понимаешь, что жизнь надо беречь, за неё надо цепляться, бороться. У него получилось. И я рада. До слёз. Хоть и не увижу в ближайшее лето ничего из того, о чём мечтала. Плевать. Плевать на деньги, плевать на машину, плевать на долги. Главное жить. Всё остальное наживётся.

Мне тяжело осознавать, что в этом случае меня мало кто понимает. Я плачу, в истерику срываюсь, при папе, чего никогда не позволяю себе, никогда, еду в школу - в трамвае плачу, если увижу похожую машину, например... Просто не могу сдержать слёз. А меня не понимают в этом, потому что не знают, насколько отец может быть дорог. Обидно, что выслушивают с таким отстранённым видом. Отвечают короткими дежурными фразами. Им не понять меня. И от этого больно.

Скоро придёт время подводить итоги этого учебного года. И первым пунктом пойдёт фраза " я так и не смогла почувствовать себя здесь, в этом учебном заведении, нужной кому-то".
Со мной общались, дружили, поддерживали. Благодарна. Но барьер "старые - новые" остался. Я чувствую. И это навсегда. Как бы я ни старалась и не лезла бы из кожи вон.
Я-то стараюсь. А они смотрят и смеются. Наверное. Пусть, конечно, обсуждают мою безумную любовь к Диме. Ну пусть. Теперь тут больше игры. Всё равно. Мне уже по фиг.
Я почему-то слушаю всех. Кода им тяжело, пытаюсь помочь. Искренне. От сердца. Потому что несмотря на яростное отталкивание я их полюбила любовью друга. Но когда что-то советуют мне...Это лежит на поверхности. Сложно общаться, когда тебя абсолютно не понимают. Есть пара искренних людей. Но и они выставили свой барьер "хочу в 8 а" и не дают мне войти.
Ну, и не надо.
Два года осталось отмучиться и смириться с этими их принципами. Но своей я себя здесь не почувствую, потому что в этом я не чувствую поддержки. Я чувствую, что лишняя. Везде чувствую.

Когда стою, а рядом со мной общаются о былом, хочется уйти. Когда тот, кто хочется, обращает внимание не на меня, а рядом, хочется влепить пощёчину. Когда сижу, а вокруг вьются парни - не у меня, конечно! - хочется закричать от боли! Когда по домам все разъезжаются компанией, а я смотрю им вслед, одна естественно, хочется заплакать. Когда год тратишь на одного идиота, хочется биться об стену. Когда чувствуешь себя никому не нужной, не хочется жить.
Накатывает на меня иногда. Не могу,хочется вылить всё, что думаю.

Завтра солью сюда историю переписки. Если, конечно, будет желание убирать имена настоящие. Потому что нереально тяжёлый разговор, осадок остался, чувствую себя виноватой, не знаю почему. Он сам просил правду. Я рассказала правду. А он выставил меня полной с*кой! Ну и пошёл тогда со своими двумя зайцами! Причём пошёл не в ж*пу! Пошёл дальше!

Хочется кричать! Хочется дико визжать. Не знаю почему. Завтра включу музыку и наслажусь этим.

А сейчас пойду делать что-нибудь с красными и опухшими глазами и спать.

P.S. Аллергия на бабушкину рассаду.