___

Всё как-то мутно.

Олимпиада по русскому шокировала меня результатами. Не ожидала. Честно.

По лит-ре мне больше понравились:D

На выходные в планах - история России, дурацкое сочинение по литературе - "Почему я - подарок человечеству?" - и ещё более дурацкое творческое задание по русскому.

Всё как-то тускло. Странно. Никак.

Жить не успеваю, вот в чём проблема. Пахать только успеваю. А жить по-настоящему - нет.

Только любовь помогает мне жить. Когда с ним - всё нипочём кажется. А без него... Ну никак. Как без руки. Знаете, как без руки денёк пожить? А я вот, похоже, поняла, каково это... Настолько стал нужен и важен, что не представляю, как без него. Люблю.

Эти три дня - для меня каторга. Устала. От ожидания понедельника. Скорее бы уже. Телефон не спасает. Спорим. Ну, зачем?! Не надо этого делать! Не хочу!

Музыка в наушниках не спасает тоже. Да и вообще, если у меня и эта пара наушников накроется, я тогда повешусь! Не могу без них.

А в колонках не то.

А съездить за наушниками - всё не судьба. Не по пути. Да и неохота - скучно. А наушники, чёрт их возьми всех, нужны!=(

Хочу бааальшого плюшевого медведя! Раскрутить, что ли, папу на Новый год?..

Вот нет, лучше не вспоминать про этот дурацкий праздник. Не хочу его. Не знаю потому что, как там всё будет.

Рано пока об этом думать, месяц ещё, успеем.

Спать пошла. Пост крайне бредовый и бессвязный, потому что в мыслях и в жизни так же. Только он, любимый, как лучик света, греет меня. <3

___

Ахах, что-то я запустила блоги все.

Столько всего произошло. Коротко о главном.

Олимпиада по литературе порадовала меня до истерического хохота буквально!:D Не задания, конечно, а сам результат. Не буду его тут освещать, чтобы не позориться)

В следующую пятницу - олимпиада по русскому. Не ходить уж, что ли?

"С её любовью к людям ей не надо соревноваться... Это не её...Вот культурологическое направление, писательское - да, а олимпиадного духа в ней нет..."(с)Лаптева Е.Р.

И,чёрт возьми,она права! Терпеть не могу соревноваться) Рада, что понимают)

Савинов. Блин. Спасибо. Реферат. Даже Расти удивилась такому "наказанию". Ладно, переписать - перепишу, но реферат?!О_о

А насчёт "слово в слово - с Интернета" - неправы Вы немного, непрааавы...

Ладно, переживём. Хотя, обидно до слёз, что все пользовались Интернетом - и ничего, а я...

Эх. Неудачница.

0.00 Загадываем желание)

Родительское собрание прошло замечательно.

Не хочу Новый год. Странный какой-то праздник. Почему его 31 декабря празднуют? Почему, к примеру, не 23 апреля?

Амёба. Ничего не хочется. Устала.

Родители радуют. Прогресс - папа дома - мама дома!О_о Шикарррно) Рада за них.

Только проблемы не делись никуда. Когда это кончится? Почему некоторые люди настолько жадны до денег?О_о Ведь не в них счастье... В их количестве. Но всё равно, не в них счастье.

Ох, запарка с историей, с обществознанием, литература - конспекты не пишутся вообще, на бумаге сделала, а переписать - ну никак! - статья - тоже ни в какую не идёт - к среде сроки. а я сижу, понимаете ли...

"Завтра. Я подумаю об этом завтра"(с)

P.S. Мои глубочайшие и искреннейшие соболезнования. Не выразишь всего через блог. Но...Это наитяжелейшая утрата. Начинаешь ценить то, что имеешь. Саму жизнь начинаешь ценить, когда смерть проходит мимо тебя.
Держись. Ты сильная. Справишься. А друзья тебя всегда поддержат. Знай это.

___

Да уж, совсем забыла я про блог. Сейчас коротко обо всём отпишусь - и опять удалюсь на неделю...х(

С учёбой полный копец. Умудрилась написать олимпиады по русскому и лит-ре так, что по обеим прошла на муниципальный тур!О_о Жесть. Как буду на них выглядеть - неизвестно, так как Ростиславна даже не сказала мне, что я куда-то там прошла. Шикарно.

По ходу завалила две контрольные. Обж - точно. Чайникова - не знаю, но стойкое ощущение, что всё не так хорошо, как в тот раз. И сегодняшняя геометрия.

Остальное пока ничего. Держимся.

Цейтнот. Полный. Времени не хватает даже на то, чтобы поесть. Причём оно куда-то утекает, как сквозь пальцы, я столько его трачу на отдых... Потому что в транспорте, пока еду домой, отдыхать не успеваю.

Но блин, так рада, что отдыхаю. Ведь успевают же некоторые! А чем я хуже? Перетруждаться - тоже плохо, плюс моя метеозависимость даёт о себе знать - давление скачет. (жуть, говорю как семидесятилетняя старуха!!!О_о)

Поведение некоторых людей начинает меня раздражать. Но больше об этом - ни слова, а то мы теряем наше с ним драгоценное время на всякие стычки и обиды из-за них.

"Вы с ума сошли оба?! Нашли из-за чего ругаться!"(с)папа

И чёрт, я с ним согласна! Было бы из-за кого - ещё мы из-за ЭТОЙ не ругались с ним!

В семье - Господи, ты услышал мои молитвы?!О_о - всё более-менее ровно. Радует безумно.

Транспорт понемногу перестаёт высаживать. Иногда даже умиротворение приносит.О_о

А с ним... Устала от ссор. Причём иногда сама же придумываю - и сама же обижаюсь. Дура. Ему больно делаю. Фу. Самой тошно от себя, но куда деться, раз я такая вот дурная?! Конечно, всегда оба виноваты. Один не умеет сдержаться, другой не умеет не отреагировать. Но, чёрт возьми, устала. И ему надоела. Люблю его. Но с другой стороны, если бы не любила бы так - не ревновала бы так. Но опять же ревность - это не очень...

Короче, не суть важна. Важно, что жить дружно надо.

И вообще. Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.(с)

___

Каникулы к концу подходят. Как жаль.

И отдохнуть, такое впечатление, что не успела.

Но три дня в саду повлияли на меня прекрасно. Хорошее расположение духа вернулось ко мне, проблемы типа: учёба/усталость/обида/транспорт/связанные с ним треволнения и тому всё подобное - отпустили. Во многом благодаря ему я отвлеклась от всего этого г*вна.

А ведь если серьёзно посмотреть, ну что в моей жизни за последние недели случилось положительного?

Да ничего.

... с недавнего времени по фиг. Совершенно. Окончательно. Бесповоротно.

С недавнего времени. Быть точной - с 24 сентября. Ты не вспомнишь точно этой даты. А я вспомню. И запомню навсегда. Потому что безумная радость и дикое разочарование вместе с болью какой-то необъяснимой утраты сплелись для меня в один клубок именно в этот день.

Я тебя считала чем-то большим. А оказалось... Следовало сразу поверить пословице "Друзья познаются не в беде, а в радости". И... Как не прискорбно мне это осознавать, Д. тогда, в начале прошлого учебного года, был прав. "Это на один год?"(с)

Я не верила. Я не хотела верить. Мне было неприятно от этих слов. Противно. Обидно за тебя. За себя. И к концу 9 класса я было полностью поняла, что он попросту не отвечал за свои слова. Не думал, что именно тогда нёс по глупости по своей.

Видимо, зря я так понадеялась. Всё оказалось именно так. К моему великому огорчению.

Столько слёз я даже из-за парня в одну ночь не пролила!

Наверное то, что я выплакала за летние каникулы - раз в пять меньше чем то, что я выплакала в ночь с 14 на 15 октября, когда ты своими словами подтвердила все мои опасения.

Быть может, ты не поймёшь, что это именно тебе посвящено. Быть может, я высказалась слишком грубо и несправедливо. Только ты не думай, что я неправильно поняла твои слова тогда, 14 октября. Я всё поняла. И не буду навязываться. Просто...

Это моя боль. Я никогда не думала, что любовь и дружба рядом существовать не могут.

Тоже не верила. Наивная... Не могут. И ещё как не могут.

Прости меня за мои слова. Прости за всё, что когда-то между нами было, за то, что я когда-то, может быть, чем-то обидела тебя. Прости за всё. И спасибо за то, что ты есть (была? - не знаю уже, как и сказать-то!)в моей жизни. Я всё-таки надеюсь, что несмотря на свои чёткие позиции, ты не отвернёшься от меня. Я не хочу тебя терять. Потому что ты дорога мне. Несмотря ни на что. Ты, сама того не осознавая, очень много сделала для меня, и всегда была рядом. Но... Что-то изменилось. Я понимаю, что именно. И, серьёзно, навязываться не буду. Только... поверь, я не забуду 9 класс именно потому, что в нём была ты. Не забуду тебя.

Ты меня - не знаю, ты не такая сентиментальная, как я, и наверняка ты не испытываешь таких чувств, какие испытываю я. Но надеюсь, что ты услышишь, поймёшь меня правильно и не будешь держать на меня зла за мои, может быть, где-то резкие, слова.

Уф. Это боль №1. Боль№2... Так, ладно. Я уже не знаю, как и писать об этом, поэтому ограничусь минимумом слов - я никогда не думала, что бывают на свете такие люди, которые за спасение собственной жизни требуют, извините, таких бабок, что... По моему мнению, они Бога благодарить должны за то, что этот человек оказался рядом. Многие скажут, что я говорю так только потому, что он мой отец. Неправда. Я не считаю, что мой папа тут не виноват вовсе. Виноват. Но... То, что делают они - это просто свыше всяких рамок.

Блин, ну ладно. Не могу я об этом. Поэтому - всё, что ни делается - к лучшему. Глядишь, поумнеет немного. Значит, пережить это стоило, раз оно случилось.

Хотя... Сколько мы это "переживать" будем - неизвееестно.

Та-ак. Ещё на граммулечку легче стало. Сижу вот, пишу сюда и обдумываю... И серьёзно легче становится, когда все события осматриваешь вот так вот, панорамно.

Вот и ответ на вопрос, зачем люди блоги ведут.;) Кто-то совсем недавно хотел узнать ответ этот). Кстати, по поводу этого "кого-то" - блин, я счастлива просто!^_^ Сегодняшний день был просто замечателен, спасибо тебе за него! Надеюсь, такие дни будут повторяться, правда? Вот уж сколько раз такие хорошие события происходят - и я каждый раз, как в первый раз, понимаю, что люблю!<3 Поверьте, это незабываемо и ради таких только моментов стоит жить! Не обращая внимания на всякие проблемы.

Всё проходит.(с)

Ладно. Хватит словоблудием заниматься. Пойду выпью чаю - и спа-ать. Голова что-то болит. От перепоняющего позитива что ли?О_о